Wist je dat … we in een romantische relatie of een date onbewust steeds weer naar hetzelfde type zoeken

U bent hier : Home > Party > Relatie > Relatie en date volgens type

relatie en date volgens type TIPS en onderzoek

Onderzoek door:
Universiteit van Toronto

Denk ook jij, na het beëindigen van een misgelopen relatie, dat je nu wel eens een ander type persoon als date wilt. Wel, het is een waanidee want onbewust zoek je steeds weer naar hetzelfde type. Dit toont een nieuw onderzoek.

Ben je opzoek naar een date of relatie en heb je hiervoor al enige dating websites en relatiebureaus afgeschuimd op zoek naar die ideale man of vrouw, dan zal je wellicht kunnen beamen dat je bij het zien van de mogelijke date al snel selecteert volgens criteria die je voor jezelf hebt opgelegd. Hij of zij mag niet dit, mag zeker niet dat, moet zeker zo en moet zeker niet denken dat… en zo gaat het maar door. Zo heeft eenieder, ook jij, een kort of lang lijstje van wensen en eisen. Je staat er eigenlijk niet meteen bij stil maar dit lijstje draagt bij tot het creëren van een bepaald type.

Wat zijn de criteria voor de ideale date?

Uiteraard heeft eenieder eigen wensen en eisen voor de ideale date, doch merken we bepaalde bevindingen die steeds weer aan bod komen. Een eerste criteria waarop we selectief tewerk gaan bij het zien van een potentiële nieuwe date of relatie, is de uitstraling en looks. We kijken hierbij in eerste instantie naar het gelaat, de haartooi en de lichaamsbouw. Als de man of vrouw in kwestie hier al niet voldoet aan hetgeen wij voor ogen hebben of als aanvaardbaar zien, dan heeft hij of zij hier al afgedaan en is de kans op slagen van de date klein en zal een lange termijn relatie eerder niet gegund zijn.

Als de persoon in kwestie in de smaak valt volgens voorgaande basiscriteria dan gaan we de persoon onderwerpen aan volgende criteria zoals kleding en smaak. Hierbij stellen de onderzoekers vast dat de waarde van kleding en smaak niet zo hoog is als deze van voorgaande basiscriteria. Als de persoon in kwestie volgens onze waarden bijvoorbeeld slecht gekleed is, dan vinden we dit in eerste instantie niet zo erg, op voorwaarde dat werd voldaan aan de basiscriteria. Meer nog. Als de persoon in kwestie mooi en goed gebouwd is, dan merken we dat we plots zeer soepel worden in de andere criteria.

Als de persoon in kwestie ook in deze criteria geslaagd is en derhalve voldoet aan de criteria die we in gedachte hebben waardoor een gevoel van OK ontstaat, dan staan we open om met de persoon een eerste kennismaking in te zetten onder de vorm van bijvoorbeeld een date.

Sensoren “goed of slecht” op scherp gedurende de date-tijd

Een typisch fenomeen dat speelt tijdens de volledige date-tijd vanaf de eerste ontmoeting met de persoon in kwestie tot het afscheid, is de scherpstelling van onze “goed of slecht” sensoren. Vanaf de eerste handdruk tot de afscheidskus, als die er komt, gaan we de persoon keuren in alles wat hij of zij doet en zegt. Continu zijn we de persoon aan het beoordelen en de handelingen of uitspraken aan het afwegen tegen onze eigen waarden. De vraag is thans wat we als belangrijk zien en waarop de persoon in kwestie zal afgerekend worden opdat de date als positief of negatief wordt ervaren.

En wat denken anderen?

En als daten op zich nog niet streng en delicaat genoeg is, gaan we als laatste stap in de selectiecriteria de persoon in kwestie nog eens laten keuren door onze omgeving zoals vrienden en kennissen. Ook zij geven we een zegje in de vorming van de mening “goed of slecht” waarbij we hopen dat zij diegene goedkeuren die wij als ideaal zien. Je zou er wel eens versteld van kunnen staan hoeveel profielfoto’s van datingsites gedeeld worden met vrienden vooraleer men effectief de date aan gaat. Hierbij stellen we vast dat een afkeuring van vrienden vaak leidt naar een afwijzing of uitsluiting van de date ofschoon we de persoon eigenlijk wel als potentieel zien. We concluderen dan ook de mening van vrienden soms heel zwaar doorweegt op de eigen besluitvorming. Geaccepteerd worden door onze omgeving zien we als iets zeer belangrijk en bepaald mede wie we al dan niet selecteren voor een date.

De criteria creëren een "type persoon"

Als we het lijstje van mogelijke criteria even bekijken waaraan een persoon in kwestie dient te voldoen vooraleer we ook maar overwegen om met de persoon op date te gaan of een eventuele relatie in gang zetten, dan zien we dat we volgens de criteria eigenlijk een bepaald type hebben opgemaakt. We hebben als het ware een type-persoon gecreëerd dat volgens onze eigenwaarde als de ideale partner of date wordt aanzien. Dit type is dus een persoon die aan bepaalde verwachtingen en eisen voldoet. Als we dus gaan daten, dan gaan we bij voorkeur dat we enkel gaan daten met iemand die “mijn type” is. Ook in de start van een relatie zien we hetzelfde fenomeen en gebeurt dit enkel met iemand die als “mijn type” wordt aanzien.

Wat gebeurt dan met “mijn type” bij een fout gelopen date?

Deze vraag werd onderzocht in een nieuwe studie en onderzoek door de Universiteit van Toronto. In dit onderzoek werd nagegaan of de criteria van het “mijn type” wijzigt nadat een date of relatie stukgelopen was. Zou men met andere woorden de criteria wijzigen als een relatie met een “mijn type” persoon niet zo vlotjes verlopen was. Het zou namelijk logisch lijken mocht men na een stukgelopen relatie redeneren “nooit meer met zo iemand”.

Om dit onderzoek en studie te voeren werden honderden proefpersonen waaronder gescheiden koppels en singles onderworpen aan tal van vragen en foto’s waarbij nieuwe potentiële dating of relatie kandidaten vergeleken werden met de exen uit voorgaande fout gelopen relaties. Vooraf werd hen gevraagd hun “mijn type” te schetsen en aan te geven hoe de ideale date dan wel zou zijn inzake looks, uitstraling, levensstijl, manieren en zo meer.

Het resultaat van dit onderzoek toonde aan dat vreemd genoeg onbewust steeds weer het “mijn type” criteria werd gevolgd voor het selecteren van een persoon als ideale potentiële partner. Dit ofschoon een eerdere date of relatie men een “mijn type” persoon fout afgelopen was. Het onderzoek toonde aan dat zelfs sterke negatieve gevoelens jegens “mijn type” omwille van voorgaande fout gelopen relaties, na verloop van tijd toch weer ombuigen en leiden naar herhaling waarbij toch weer een voorkeur uitgaat naar “mijn type”.

Kortom, heb je eenmaal een “mijn type” in je hoofd gevormd, dan is de kans zeer groot dat je ondanks allerhande negatieve ervaringen toch altijd weer met een “mijn type” zal daten of een relatie zal beginnen. Jouw “mijn type”wordt nu eenmaal gevormd door je onbewuste gevoelens, en die gevoelens kan je niet zomaar wegcijferen. Ondanks de ervaringen..