Op deze pagina's vind je 70 leuke moppen en grappen om je lachspieren eens goed los te maken. Alvast veel plezier. Regelmatig worden nieuwe moppen toegevoegd.
Bekijk ook deze filmpjes
- Humor verborgen camera
- Grappige reclame filmpjes
- Grappige cartoons
- Doe dit zeker niet !! Grappige filmpjes
70. Ik heb slecht en heel slecht nieuws
Een patiënt komt bij zijn dokter en krijgt volgend te horen:
Dokter: "Beste Jef, ik heb helaas slecht en heel slecht nieuws voor je"
Jef: "Wat is het slechte nieuws dan dokter?"
Dokter: "Volgens de testresultaten heb je maar 24 uur meer te leven"
Jef: "Wat zeg je me nu!! Dat is even schrikken. Maar wat is dan het heel slecht nieuws?"
Dokter: "Ik probeer je al sinds gisteren te bereiken"
69. Een gorilla op het dak
Een man hoort een vreemd geluid op zijn dak en gaat even buiten kijken. Tot zijn grote verbazing zit er een gorilla op zijn dak. Hij belt de dierentuin en even later komt een dierenoppasser aanrijden. Hij stapt uit met een ladder, een knuppel, een grote hond en een geweer.
Man: “Euuhh waar dient dat allemaal voor?”
Dierenoppasser: “Wel met de ladder kruip ik op je dak. Met de knuppel sla ik de gorilla van je dak. De hond is getraind om direct in de ballen van de gorilla te bijten tot hij buiten westen is zodat ik de gorilla in de bestelwagen kan leggen.”
Man: “En waarvoor is dat geweer dan?”
Dierenoppasser: “Dat moet jij vasthouden”
Man: “Euhhh, ikke, waarom?”
Dierenoppasser: “Als de gorilla mij van het dak gooit, schiet de hond”.
68. Hoe heet ik ook al weer?
Een ietwat verwarde man staat aan de hemelpoort maar is zijn naam vergeten.
Sint Pieter weet het ook even niet en vraagt Jezus om raad.
Jezus spreekt de man aan en volgend gesprek volgt:
Jezus: “Beste man. Vertel eens wat over je leven, dat helpt je misschien om je naam te herinneren”
Man: “Euuhh ik had één zoon”
Jezus: “Wat toevallig. Ik was ook enige zoon”
Man: “Euuhh, Ik was een soort van schrijnwerker of houtbewerker”
Jezus: “Wat toevallig. Ik ben de zoon van een houtbewerker”
Man: “Euuhh, mijn zoon is geboren door een soort van mirakel”
Jezus: “Wat zeg je me nu … vader herken je me niet... ik ben het, je zoon”
Man: “Pinokkio ??”
67. Nootjes voor de buschauffeur
Een dame van leeftijd zit achter de buschauffeur. Ze reikt haar hand met nootjes over de schouder van de chauffeur
Dame: “Chauffeur, graag wat nootjes?”
Chauffeur: “Och ja dank je”
De chauffeur doet zich tegoed aan de lekkere nootjes. Enkele minuten later steekt de dame weer haar hand met nootjes over de schouder van de chauffeur
Dame: “Chauffeur, graag wat nootjes?”
Chauffeur: “Och ja dank je”
De chauffeur doet zich wederom tegoed aan de lekkere nootjes. Nog geen vijf minuten later steekt de dame weer haar hand met nootjes over de schouder van de chauffeur
Dame: “Chauffeur, graag wat nootjes?”
Chauffeur: “Och ja dank je. Jij eet wel heel graag noten hé”
Dame: “Neen, eigenlijk niet. Ik lust geen noten”
Chauffeur: “Maar je eet nu toch noten”
Dame: “Ahhh nee bah, ik eet even wat chocolade met noten”
66. Ook een man kan wenen om gevoelens
Een vrouw wordt midden in de nacht wakker en ziet dat haar man niet in bed ligt. Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken ziet zitten bij een kopje koffie met de tranen in de ogen.
Vrouw: “Wat scheelt er nu weer. Waarom zit je hier te wenen?”
Man: “Ach het is vandaag precies twintig jaar geleden dat we elkaar hebben leren kennen.”
Vrouw: “Ochhh hoe lief dat je dat nog herinnert.”
Man: “Weet je nog hoe we toen op de achterbank van mijn auto lagen te vrijen?”
Vrouw: “Ochhh ja, ik weet het nog.”
Man: “En weet je nog dat je vader ons toen betrapte?”
Vrouw: “Ochhh ja, ik weet het nog.”
Man: “En weet je nog dat hij een geweer tegen mijn hoofd hield en zei ofwel ga je trouwen ofwel zorg ik ervoor dat je twintig jaar in de bak zit.”
Vrouw: “Ochhh ja, ik weet het nog.”
Man: “Wel… Ik had vandaag vrijgekomen.”
65. De sperma controle
Een man van leeftijd wordt gevraagd op sperma controle. Hij krijgt van de dokter een potje mee en komt de dag erna terug met een leeg potje.
Dokter: “Awel Jan. Een leeg potje. Is het niet gelukt?”
Man: “Nee, dokter. Ik heb geprobeerd met de rechtse hand, niks. Ik heb geprobeerd met de linkse hand, niks.”
Man: “Dan ben ik naar mijn vrouw gegaan. Zij heeft eerst met haar rechtse hand geprobeerd, niks. Dan heeft ze met haar linkse hand geprobeerd, niks.”
Man: “Dan hebben we het samen geprobeerd. Ook nu weer niks. Hoe hard we ook probeerden, we kregen het potje niet open.”
64. Het vissertje
Een man is op wandel in de stad en ziet plots een man aan de straat op de stoeprand zitten met een stokje in de handen als een visser. Wel wat vreemd in de stad, toch? De man gaat naar de verwarde visser en vraagt:
Man: “Kan ik je misschien helpen meneer?”
Visser: “Nee, nee ik zit hier gewoon wat te vissen.”
Man ietwat verbaasd: “Euhhh ok, kom toch maar even mee naar die café daar. Ik trakteer je op een koffie terwijl ik iemand opbel.”
Zo gezegd zo gedaan. Ze zitten even in de café waar de man tracht een zinnig gesprek te starten.
Man: “En euuhhh hoeveel heb je er al gevangen vandaag”
Visser: “Jij bent de derde”
63. Waterskiën is de ideale kerkpreek, toch?
Een pastoor is op zoek naar wat nieuwe inspiratie voor de wekelijkse kerkpreek en vraagt een kerkganger of hij de volgende week het kerkpreek wil doen. De kerkganger voelt zich vereerd en gaat graag op het aanbod in. De zondag gaat de man en zijn familie naar de kerk. Op de parking aan de kerk spreekt de vrouw de man toch even aan.
Vrouw van de kerkganger: “Zeg Jef, over wat ga je dadelijk eigenlijk preken?”
Man: “Awel over mijn hobby, waterskiën.”
Vrouw: “Alee nu Jef. Je kan in de kerk toch niet gaan preken over waterskiën?”
Man: “En waarom niet. Ik praat er over”.
Vrouw: “Alee Jef, even serieus. Dat kan toch niet in de kerk.”
Man: “Tja, dan zij het zo. Ik ga toch over waterskiën praten.”
Vrouw: “Zeg Jef, ik laat me niet belachelijk maken hé. Als jij gaat preken over waterskiën dan blijf ik in de wagen zitten.”
Man: “Het zij zo. Blijf dan maar in de wagen”.
Eenmaal in de kerk, denkt de man toch nog even na en realiseert zich dat zijn vrouw misschien wel gelijk heeft dat waterskiën niet het ideale onderwerp is voor een preek in de kerk.Eenmaal in de preekstoel, besluit de man nog vlug zijn preek te veranderen en te praten over overspel in de liefde.
Na de kerkdienst stapt de vrouw uit de wagen en wandelt naar haar man die nog bij de pastoor staat na te praten.
Pastoor: “Och, mevrouw. Uw man heeft een prachtpreek gegeven. Er vloeiden tranen bij heel wat kerkbezoekers.”
Vrouw ietwat verbaasd: “Amai dat is straf. Hij heeft het thans nog maar twee keer gedaan. En dan kwam hij nog maar amper recht”
62. Ik wil begraven worden met mijn geld
Een ietwat gierige man beleeft zijn laatste dagen op zijn sterfbed waar hij tegen zijn vrouw en beste vriend zegt dat ze bij zijn overlijden al zijn geld samen met hem moeten begraven. Enkele dagen later komt de man te overlijden en zit de familie op de begrafenis. Net als de begrafenisondernemer de kist wil sluiten roept de vrouw:
Vrouw: “Wacht even. Ik wil graag dat je deze schoendoos in de kist plaats bij mijn man”.
Zo gebeurd. De schoendoos wordt in de kist geplaatst en samen met de man begraven. Na de begrafenis zitten de vrouw en de vriend samen aan de koffie.
Vriend “Zeg Marleen. Heb je het geld van Jef mee begraven”.
Vrouw: “Ja, dat zat in de schoendoos”.
Vriend: “Heb je echt al zijn geld dan mee begraven?”
Vrouw: “Ja, ik ben gelovig dus vond ik het mijn plicht om zijn wens in vervulling te laten gaan”.
Vriend: “Wel, dat vind ik echt bewonderenswaardig van je. Dat heb je mooi gedaan”.
Vrouw: “Dat vind ik ook. Ik heb al zijn geld op mijn rekening gezet en hem een cheque meegegeven”.
61. Vervelende aap
Een leeuw en leeuwin zitten samen op de rots in de Savanne waar ze uitkijken over hun territorium. Plots komt een aap voor hen zitten is begint echt de aap uit te hangen.
Leeuwin: “Zeg leeuw. Jij bent de koning der dieren. Laat jij die aap zo maar doen?”
Leeuw: “Ik ben te groots om mij te laten intimideren door een aap.”
De aap blijft maar uitdagen. Even later is de leeuwin het beu en springt op waarna de aap het op een lopen zet. De leeuwin loopt achter de aap aan tot ze plots aan een rioolpijp aankomen. De aap loopt door de pijp en de leeuwin volgt waarbij ze helaas komt vast te zitten. De aap loopt aan de andere kant uit de pijp loopt terug waar hij de leeuwin ziet vastzitten. Prompt begint de aap op de billen te slaan van de leeuwin.
Aap: “Wie is een stoute meid? Wie is een stoute meid?”.
Na enkele minuten weet de leeuwin zich los te wroeten waarna de aap het op een lopen zet. Na een half uurtje wandelen is de leeuwin terug bij de leeuw.
Leeuw: “En, hoe was de jacht? Heb je de aap een pak rammel gegeven?”
De leeuwin is overladen van schaamte en durft de leeuw niet in de ogen kijken.
Leeuw: “De aap is door de rioolbuis gelopen zeker hé?”
60. De huwelijkstherapie
Een gehuwd koppel gaat na jaren van saai huwelijk eindelijk op huwelijkstherapie.
Therapeut: “En vertel eens. Wat scheelt er in jullie huwelijk?”
De vrouw neemt dadelijk het woord en doet haar beklag.
Vrouw: “Ons huwelijk is gewoonweg saai geworden. Ik voel me uitgesloten, ik voel me ongewild, ik voel me lelijk, alles is een sleur geworden, ik heb geen uitdaging meer,…” en zo gaat de vrouw maar door.
Plots staat de therapeut op en gaat naar de vrouw. Hij neemt haar eens goed vast en geeft haar een hartstochtelijke kus op de lippen.
De vrouw is helemaal van slag, draait met de ogen en heeft een brede lach op haar gezicht.
De therapeut richt zich naar de man.
Therapeut: “Zie je dat nu. Dit heeft je vrouw drie keer per week nodig. Kan dat?”
Man: “Geen probleem. Ik kan haar alle dagen brengen behalve op vrijdag.”
59. Eitje bakken
Een vrouw staat in de keuken en is eitjes aan het bakken als haar man binnen wandelt en begint in paniek te roepen.
Man: “Vrouw snel. Zie je dat dan niet. De eieren branden aan. Neem snel extra boter uit de ijskast”
De vrouw haast zich naar de koelkast maar net als ze de koelkast wil openen roept de man weer.
Man: “Vrouw snel. Zie je dat dan niet. De eieren branden aan. Draai de eieren eerst om in de pan”
De vrouw haast zich terug naar het fornuis maar net als ze de pan wil pakken roept de man weer.
Man: “Vrouw snel. Zie je dat dan niet. De eieren branden aan. Neem eerst extra boter uit de ijskast”
De vrouw haast zich weer terug naar de koelkast maar net als ze de koelkast wil openen roept de man weer.
Man: “Vrouw snel. Zie je dat dan niet. De eieren branden aan. Draai de eieren eerst snel om in de pan”
De vrouw haast zich terug naar het fornuis maar net als ze de pan wil pakken roept de man weer.
Man: “Vrouw snel. Zie je dat dan niet. De eieren branden aan. Neem nu toch eerst die boter uit de ijskast”
De vrouw weet het even niet meer en barst in woede uit.
Vrouw: “Zeg man, wat doe je toch? Ik weet wel hoe ik een eitje moet bakken hoor.”
Man: “Nu weet je hoe ik me voel als ik met jou ga winkelen.”
58. De brandweerhelden
Een groot chemisch bedrijf staat in brand en alle omliggende brandweerkorpsen zijn al snel ter plaatse. Het vuur slaat overal in en het bedrijf lijkt volledig op te gaan in de vlammen.
Bedrijfsdirecteur: “We hebben nog geheime plannen in het gebouw. Ik geef 100.000 Euro aan diegene die ze gaat halen.”
Helaas is het vuur gewoonweg te heet en geen enkele brandweerman waagt zich in het gebouw.
Plots komt een extra brandweerwagen aanrijden met de vrijwilligers van leeftijd. Ook zij werden opgeroepen te helpen.
In volle vaart komen ze aanrijden, ze rijden knal doorheen de muren prompt naar het midden van het gebouw. Een ware heldendaad. Ze redden wat er te redden valt en ze rijden terug naar buiten.
De directeur, de jonge brandweerlieden, de media en omstaanders juichen om de brandweermannen van leeftijd met deze heldendaad. De directeur belooft hen extra te belonen door 200.000 Euro te schenken.
Reporter: “Gefeliciteerd brandweercommandant. Mag ik vragen, wat gaat u als eerste doen met al dat geld.”
Brandweercommandant: “De remmen van die klote brandweerwagen laten maken.”
57. Zwanger op tachtigste
Een tachtigjarig man gaat bij de dokter voor zijn jaarlijkse controle.
Dokter: “En Jan hoe gaat het met je?”
Jan: “Ach goed hé dokter. Ik heb al enkele maanden een nieuwe vlam.”
Dokter: “Och hoe leuk. Ken ik ze?”
Jan: “Nee ik denk het niet.Het is een vrouwke van vooraan in de dertig, ze is stapelverliefd op mij en ze is zelfs zwanger. Ik krijg dus nog ne kleine. Goed hé”
Dokter: “Euh ja. Zeg Jan, ken je het verhaal van de jager die per ongeluk zijn paraplu mee op jacht nam in plaats van zijn geweer en een beer dood schoot.”
Jan: “Nee, dat ken ik niet. Maar hoe kan hij nu een beer schieten met een paraplu? Dan moet volgens mij toch iemand anders geschoten hebben.”
Dokter: “Dat is inderdaad de moraal van dat verhaal Jan.”
56. Ben je niets vergeten?
Een koppel van oudere leeftijd is op bezoek bij de dokter waar ze klagen dat ze de dingen sneller en sneller lijken te vergeten. De dokter stelt voor om meer dingen op te schrijven om minder te vergeten. Die avond zitten beiden voor de TV en gaat de man naar de keuken.
Man: “Zeg schat, ik ga me een ijsje halen. Wil je er ook één?”
Vrouw: “Och ja, eentje met vanille-ijs. Moet je dat niet opschrijven?”
Man: “Maar nee. Dat kan ik nu nog wel onthouden.”
Vrouw: “Doe er ook slagroom op. Moet je dat niet opschrijven?”
Man: “Maar nee. Dat kan ik nu ook nog wel onthouden.”
Vrouw: “Schrijf het toch maar op om zeker te zijn”
Man: “Maar nee. Ik kan het wel onthouden. IJsje vanille met slagroom. Zo moeilijk is dat nu ook weer niet.”
Een tiental minuten later komt de man terug uit de keuken met een bord spek en eieren. De vrouw kijkt de man ietwat vreemd aan.
Vrouw: “Awel. Ben je niets vergeten?”
Man: “Euuhh nee denk ik.”
Vrouw: “En waar zijn dan mijn boterhammen?”
55. Ooh, wat ziet hij er oud uit
Een dame is volop aan het winkelen in de supermarkt en staat vervolgens aan de drukke kassa te wachten. In haar ooghoek ziet ze precies een bekende achter haar staan. Na wat denken realiseert ze zich dat hij een oude klasgenoot is uit de lagere school. Maar wat is hij oud geworden. Grijs haar en al de nodige rimpeltjes.
Vrouw: “Excuseer meneer maar zou het kunnen dat ik u ken?”
Man: “Och dat zou wel eens kunnen. Van waar kennen wij elkaar dan?”
Vrouw: “Van in de lagere school denk ik.”
Man: “Och ja, welke les gaf u dan.”
54. Vrouw verloren in de winkel
Een oude man botst met zijn winkelkar tegen een andere man.
Oude man: “Oohh excuseer meneer. Ik had u niet gezien.”
Man: ”Geen probleem meneer. Ik was op zoek naar mijn vrouw en ik had je niet zien aankomen.”
Oude man: “Ach dat is toevallig. Ik ben ook mijn vrouw kwijt in deze grote winkel.”
Man: “Ach ja, vrouwen hé.”
Oude man: “Laten we misschien samen onze vrouwen zoeken?”
Man: “Ach ja waarom niet.”
Oude man: “Hoe ziet jouw vrouw eruit?”
Man: “Ze is blond, groot en ze draagt een kort rokje met ietwat open blouse. En jouw vrouw? Hoe ziet zij eruit?”
Oude man: “Ach niet zo belangrijk. We zoeken jouw vrouw.”
53. Dierentuin in nood
Een dierentuin heeft het financieel niet zo breed en probeert iets nieuws. Ze gaan een nieuwe mens-aap promoten. Jef, een medewerker moet hiervoor tegen zijn zin een apenpak aantrekken en in een kooi gekke dingen doen in de hoop dat dit veel aandacht trekt. Jef kruipt in de kooi en doet wat gekke dingen. Helaas trekt ook dit niet echt veel aandacht. Jef besluit dan maar om iets heel gek te doen. Hij kruipt boven op het leeuwenkooi en begint rare toeren uit te halen.
Succes. Alle bezoekers in de dierentuin zien het gebeuren en ze komen allen kijken naar de mens-aap op de leeuwenkooi. Jef geniet van het succes tot hij plots door het dak valt, in de leeuwenkooi. Als snel komt een eerste leeuw aangelopen.
Jef begint te brullen: “Help, help mij !!!”
Leeuw: “Pssssssttt. Zwijg Jef. Dadelijk zijn we allebei ontslagen.”
52. Politicus in de hel
Een politicus komt te overlijden en staat aan de poort bij Sint Pieter waar hij gevraagd wordt waarvoor hij zal kiezen. De hemel of de hel.
Politicus: “Awel Sint Pieter. Ik ben een Politicus, dus ik kan enkel maar objectief kiezen als ik zowel hemel als de hel gezien heb”
Sint Pieter: “Begrijp ik jongen. De hemel heb je al gezien dus zend ik je nu een dagje naar de hel”
En Plof … de Politicus wordt wakker in de hel. Angstig van hetgeen hij te zien zal krijgen heeft hij de handen voor de ogen. Hij kijkt langzaam tussen zijn vingers en vangt een eerste glimp op van de hel.
Politicus: “Wat is dat nu. Ik zit verkeerd denk ik”
Een prachtig strand met palmbomen, een gigantisch hotel met bar en lekker eten, mooie vrouwen en lachende mensen om zich heen. Gewoonweg ongelooflijk.
Plots verschijnt de duivel naast hem.
Politicus: “Ben ik hier in de hel?”
Duivel: “Ach ja kerel. Dit is nu de hel. Niets dan plezier en genot”
De hele dag wordt de politicus verbaasd door het mooie wel en wee in de hel.
De dag later verschijnt hij terug bij Sint Pieter waar hij gevraagd wordt te kiezen. De hemel of de hel.
Politicus: “Awel Sint Pieter. Je gaat het misschien niet geloven maar ik kies voor de hel”
En plof … de Politicus wordt weer wakker in de hel.
Er is thans één probleem. Geen strand, geen hotel, geen lachende mensen, geen mooie vrouwen meer. Enkel nog geschreeuw, vuur en vlam.
De duivel verschijnt weer naast de politicus.
Politicus: “Zeg duivel. Hoe zit het, waar is al dat moois van gisteren naartoe”
Duivel: “Ach maar ja, gisteren zaten we in de verkiezingscampagne. Nu heb je gekozen”
51. Bedrogen, of toch niet?
Een vrouw heeft vroeger gedaan met werken en wil haar man thuis eens lekker verrassen. Ze opent stilletjes de voordeur en stapt langzaam de trappen op. Ze hoort wat gerommel in de slaapkamer waar ze tot haar grote verbazing haar man in bed ontdekt met een vreemde vrouw.
Vrouw: “Hoe kan je dit doen. Ik kom even wat vroeger thuis en betrap je in bed met een ander”.
Man: “Maar ik kan het uitleggen liefje. Het is niet wat je denkt”.
Vrouw: “Ach nee. Leg dat dan maar eens uit”.
Man: “Wel deze lieve dame stond te liften en ik heb haar meegenomen”
Man: “Onderweg merkte ik dat ze honger had dus heb ik haar mee naar huis genomen en haar de lasagne klaargemaakt die jij niet kan eten”
Man: “Toen zag ik dat haar kleren stuk waren dus heb ik haar jouw broek en blouse gegeven die jij toch niet draagt”
Man: ”Toen zag ik dat haar schoenen versleten waren dus heb ik haar die schoenen gegeven die jij niet meer draagt”.
Man: “Toen ik haar terug naar buiten wilde brengen vroeg ze me met tranen in de ogen of ik haar nog iets kon geven wat jij niet meer gebruikt”.
50. Spookrijder gemeld
Een oudere dame belt ietwat ongerust naar haar man die met de wagen onderweg is naar haar zus.
Dame: “Jef, wees voorzichtig onderweg. Ik hoor net op de radio dat er een spookrijder gesignaleerd is op de snelweg”
Oudere man: “Eén spookrijder ?? Hier zijn er tientallen !!”
49. Dame op zakenreis
Een dame staat op punt te vertrekken op zakenreis.
Dame: “Zeg manlief. Ik ga nu vertrekken naar Spanje. Moet ik iets voor je meebrengen?”
Man al lachende: “Ach ja, een mooie Spaanse griet hé”
Enkele dagen later komt de dame terug thuis.
Man: “En, wat heb je uit Spanje meegebracht? Mijn Spaanse griet?”
Vrouw: “Ik heb mijn best gedaan maar je zal een negental maanden moeten wachten”
Man: “Euuhh hoe bedoel je”
Vrouw: “Dan weet ik of het een meisje is”
48. President Trump op bezoek in België
President Trump is op bezoek in België en wordt op de luchthaven opgewacht door Premier Michel.
Michel: “Leuk je te ontmoeten meneer Trump. Wat vind je trouwens van onze mooie Luchthaven”
Trump: “Pffff noem je dit een luchthaven? Dit is maar klein tegenover onze luchthavens”
Ze rijden samen met de wagen naar het buitenverblijf van Michel.
Michel: “Kijk eens naar onze grote autosnelwegen meneer Trump”
Trump: “Pffff noem je dit een snelweg? Dit is maar klein tegenover onze snelwegen”
Ze arriveren bij het paleis
Michel: “Kijk eens hoe groot dit paleis is meneer Trump”
Trump: “Pffff noem je dit een paleis? Dit is maar klein tegenover onze paleizen”
Bij binnenkomst gaat Michel naar de kast, neemt zijn geweer en schiet pardoes zijn ezel in de tuin.
Trump: “Wat doe jij nu?”
Michel: “Het is ook altijd hetzelfde met die vervelende konijnen in mijnen hof”
47. Papegaai zonder pootjes
Een papegaai in een dierenwinkel heeft het niet zo goed getroffen in het leven en heeft helaas zijn pootjes verloren. Toch kan hij op een stokje zitten via zijn piemel die hij rond het stokje geklemd heeft. Een man wandelt een dierenwinkel binnen op zoek naar een nieuw huisdier.Plots hoort hij een stemmetje: “Pak mij, pak mij”. Hij draait zich om en ziet de papegaai zitten.
Man: “Awel papegaai, kan jij praten?”
Papegaai: “Yep, ik kan inderdaad praten. Dus ik ben je ideale huisdier hé”
Man: “Waarom dat dan?”
Papegaai: “Ach omdat ik je alles kan vertellen wat bij jou gebeurt als je niet thuis bent”
De man bekijkt de papegaai, ziet zijn rare situatie en besluit de papegaai met de kooi mee te nemen om hem een warm thuis te geven. De volgende avond komt de man thuis en gaat meteen naar de papegaai.
Man: “En papegaai. Je zou me vertellen wat er gebeurt als ik niet thuis ben. Heb je vandaag iets verdacht gezien”
Papegaai: “Wel de postbode is vanochtend langs geweest”
Man: “Ja, en wat is er gebeurd”
Papegaai: “De postbode heeft zich helemaal uitgekleed”
Man: “Wat, en toen, wat is er toen gebeurd”
Papegaai: “Toen heeft je vrouw zich helemaal uitgekleed”
Man: “Wat, en toen, wat is er toen gebeurd”
Papegaai: “Dat weet ik niet”
Man: “Hoe dat weet je niet. Waarom niet”
Papegaai: “Toen ben ik van mijn stokje gevallen”
46. Jezus wacht op u
Een man komt de dierenwinkel binnen waar hij plots een stem hoort zeggen:
“Jezus wacht op u”
De man draait zich om en ziet een papegaai zitten.
Man: “Hé jij kan praten”
Papegaai: “Jazeker en nog vlot ook”
Man: “Och dat is knap. Heb jij ook een naam?”
Papegaai: “Ja ik heet Mozes”
Man: “Hahaha, wat voor type mensen noemt hun papegaai nu Mozes?”
Papegaai: “hetzelfde type dat hun hond Jezus noemt”
45. Het vogeltje is dood
Een vrouw gaat naar de dierenarts met haar ziek vogeltje. De dierenarts kijkt naar het vogeltje en stelt vast dat het helaas dood is.
Dierenarts: “Sorry mevrouw maar het vogeltje is helaas dood”
Vrouw: “Wat, is mijn vogeltje dood? Hoe weet jij dat nu zo zeker. Je hebt niet eens testen gedaan of zo. Misschien ligt het in coma of slaapt het gewoon even”
De dierenarts is ietwat geërgerd en gaat naar de dierenzaal. Even later komt hij terug met twee katten en laat ze aan het vogeltje snuffelen.
Na het snuffelen gaan beide katten ongeïnteresseerd op hun achterste zitten. De dierenarts doet de katten terug naar de dierenzaal en komt terug binnen.
Dierenarts: “Ik denk dat we kunnen stellen dat het vogeltje echt wel dood is”
De dierenarts gaat naar zijn kassa en maakt de rekening.
Dierenarts: “Dat is dan 200 Euro”
Vrouw: “Watte, 200 Euro om te vertellen dat mijn vogeltje dood is?”
Dierenarts: “Wat had je dan gedacht met twee catscans”
44. Twee stieren
Een oude en jonge stier staan in de wei te pronken over het aantal koeien die ze hebben. Plots komt de boer met een nieuwe stier aanzetten. Een grote sterke stier. Ze zullen de koeien dus moeten delen met de nieuwe grote sterke stier.
Oude stier: “Awel grote sterke stier. Van mij krijg je tien koeien.”
De nieuwe sterke stier kijkt naar de jonge stier. Die begint prompt te blazen en met zijn horens in de grond te woelen.
Oude stier: “Jonge kerel. Wat doe je nu. Geef die sterke stier enkele koeien en zorg dat je geen pak rammel krijgt.”
Jonge stier: “Enkele koeien geven. Hij mag al mijn koeien hebben.”
Oude stier: “Wat sta jij dan zo te blazen en in de grond te woelen?”
Jonge stier: “Ah, ik hoop zo dat hij ziet dat ik een stier ben.”
43. Spoelen met water
Een vrouw is radeloos omdat haar man steeds meer en meer boos en woest wordt tijdens een ruzie. Ze gaat naar een vriendin om raad.
Vrouw: “Ik krijg meer en meer angst van mijn man. Als we ruzie hebben, dan slaat hij volledig door en wordt hij echt woest. Ik weet me geen raad meer”
Vriendin: “Ach maar hiervoor heb ik een simpel trucje. Van zodra je man boos begint te worden drink je gewoon wat water.Maar in plaats van door te slikken, houd je het water in je mond en je gaat spoelen. Je blijft spoelen tot de woede van je man weg is”
Na enkele weken komen de vriendinnen elkaar weer tegen.
Vriendin: “En hoe gaat het met de ruzie?”
Vrouw: “Och prachtig. Geen probleem meer. Van zodra we starten met ruzie maken, neem ik water in mijn mond en begin te spoelen. Na enkele seconden is de ruzie al terug over. Ik wist echt niet dat een beetje water mijn man zou doen zwijgen”
Vriendin: “Het ligt niet aan het water. Het is je klep dichthouden wat je man bedaart”
42. De baas zijn nieuwe wagen
Een baas heeft een nieuwe wagen gekocht en komt ermee pronken op het werk waar één van zijn medewerkers hem aanspreekt.
Medewerker: “Baas, gefeliciteerd met je nieuwe wagen. Een mooie auto”
Baas: “Awel jongen. Als jij hard werkt, doelen vooropstelt, je doelen ook behaald, je voorneemt om beter en efficiënter te presteren, awel … dan kan ik volgend jaar nog een grotere wagen kopen”
41. Geklop op de deur
Het was midden in de nacht toen ik plots geklop hoorde op de deur. Het was een politieman. Dat kon ik echt wel missen. Maar hij bleef kloppen. Ik deed alsof ik hem niet hoorde in de hoop dat hij weg zou gaan. Plots keek hij door het raam.
Politieman: “Hey jij daar, doe open. Denk je nu echt dat ik je niet zie.”
Ik: “Sorry meneer maar je komt niet binnen.”
Politieman: “Ik wil niet binnen, ik wil dat je uitstapt.”
40. De geest en de directeur
Twee werknemers en hun directeur zijn wat aan het wandelen in een bos tijdens hun middagpauze. Eén van hen ziet een olielamp, wrijft over de lamp en plof, een geest verschijnt.
Geest: “Jullie hebben me bevrijd, dus jullie mogen elk één wens doen”
Eerste werknemer: “Ikke eerste, ikke eerst. Ik wil naar het zuiden van Spanje op een prachtig wit strand in een all-in hotel”.
En plof, de eerste werknemer is weg, naar Spanje.
Geest: “Wie nu?”
Tweede werknemer: “Nu ikke, nu ikke. Ik wil naar Hawaii op strand tussen de palmbomen met een long-drink”.
En plof, de tweede werknemer is weg, naar Hawaii.
Geest: “En nu jij. Wat wil jij?”
Directeur: “Die twee pummels terug op kantoor om één uur”
39. Elke professor vertrouwt zijn studenten, toch?
Een groep van klanten, ingenieurs en professoren wordt gevraagd een nieuw type passagiersvliegtuig te testen. Ze zetten zich neer in het vliegtuig maar schrikken prompt terug recht wanneer hen gemeld wordt dat het vliegtuig gebouwd werd door studenten. Alleen één professor blijft rustig zitten.
Piloot: “Beste professor, hoe komt het dat u rustig blijft zitten terwijl iedereen vol angst uit het vliegtuig gevlucht is?”
Professor: “Ach, mijn studenten hebben de elektronica van dit vliegtuig gebouwd”
Piloot: “Dat is knap. Heeft u dan ook niet een beetje schrik?”
Professor: “Ach neen. Ik heb het volste vertrouwen in mijn studenten. Het vliegtuig zal niet eens starten.”
38. Help, mijn man zit vast
Een koppeltje is aan het rijden met de wagen. Na een tijdje krijgt de dame plots zin in een nummertje en tracht ze haar man te overhalen.
Vrouw: “Toe manlief doe nu even mee”
Man: “Nee schatje, ik ben aan het rijden”
Vrouw: “Stop dan even”
Man: “Nee schatje, we zijn al te laat”
Vrouw: “Dan doen we het al rijdende. Ik trek alvast mijn kleren uit”
De dame zit naakt in de wagen terwijl ze probeert de kleren van haar man uit te doen. De man zit nog maar net naakt of knal. Hij raakt van de weg en knalt op een boom. De man zit helaas gekneld, naakt.
Man: “Schatje, ga snel hulp halen. Bij die boerderij daar”
Vrouw: “Dat gaat niet. Ik ben naakt en de kleren zijn allemaal gaan vliegen met die knal”
Man: “Neem dan mijn schoenen en steek ze tussen je benen zodat de boer niks kan zien”
Zo gezegd, zo gedaan. De vrouw doet de schoenen van de man uit en steekt ze tussen haar benen. Ze loopt naar de boerderij en klopt aan.
De boer opent de deur en ziet de naakte vrouw staan met twee schoenen tussen haar benen.
Vrouw: “Meneer, meneer, kan je me helpen. Mijn man zit vast.”
De boer kijkt tussen haar benen en zegt:
Boer: “Mo lief vrouwtje toch. Daar krijg ik die ook niet uit hoor.”
37. Een koppeltje wordt verdacht van ...
Een politieagent is op nachtcontrole en rijdt doorheen een bos waar hij plots een wagen ziet staan. Hij stapt uit en sluipt naar de wagen. Hij klopt op het raam. De jonge bestuurder schrikt zich verrot en opent beangstigend het raam.
Agent: “Awel. Wat zit jij hier te doen. Midden in een bos in het donker”
Jongeman: “Euhhh, een magazine aan het lezen meneer de agent”
De agent kijkt op de achterbank en ziet plots een jongedame zitten.
Agent: “Awel, en wat doet die jonge dame dan op de achterbank?”
Jongeman” “Euhhh, die leest ook een magazine meneer de agent”
De agent staat met volle ongeloof te kijken. Een jongeman en jongedame in het donker alleen in een wagen zonder enige intentie.
Agent: “Dat is knap jongen. Hoe oud ben je eigenlijk?”
Jongeman: “Negentien meneer de agent”
Agent: “En jij jongedame. Hoe oud ben jij?”
Jongeman: “Ze wordt achttien in precies twaalf minuten”
36. Een gelovige beer
Een ongelovige atheïst is op wandel in een bos en wandelt al uren zonder ook maar iemand gezien te hebben. Plots hoort hij geritsel in de zijkant en ziet hij een grote beer op hem afstormen. Hij zet het op een lopen maar de beer slaat hem pardoes tegen de grond. De man valt op zijn rug waarna de beer meteen over de man gaat staan. Als de beer met zijn voorpoot wil uithalen naar de man zegt de man:
Man: “Och god neen”
Prompt staat de tijd stil. De beer staat onbeweeglijk, het bos is stil, en een wit licht schijnt op de man waarna een zware stem te horen is.
God: “Wat denk je nu wel. Heel je leven geloof je niet in mij en nu je leven in gevaar is, roep je mij. Je denkt toch niet dat ik je ga helpen”
Man: “Nee, eigenlijk heb je gelijk. Ik verdien het niet om nu een goede christen te worden, maar misschien kan je van de beer een goede christen maken”
Het wit licht verdwijnt en de beer komt weer tot leven.
De beer legt zijn twee voorpoten op de borstkas van de man en zegt:
Beer: “Och heer, zegen dit eten dat ik ga ontvangen in naam van uw zoon Jezus”
35. Wie kent de Mark?
Mark en Jef, twee boerenvrienden staan wat te drinken op een prominent feestje terwijl Mark tot verveling van Jef zit op te scheppen over zijn sociale media en zijn vele connecties.
Mark: “Jaja Jef, ik ken echt iedereen. Noem maar eens iemand. Zeg maar”
Jef: “Aweleuhhh, presentatrice Ann Lemmens”.
Mark: “Ach ja die ken ik persoonlijk. Kom maar even mee”
Jef loopt vol ongeloof met Mark mee doorheen de feestzaal. Ze zien Ann.
Ann: “Ach Mark. Hoe is het. Dat is lang geleden. Alles goed hoop ik”
Jef staat er stomverbaasd bij te kijken
Mark: “Jaja Jef, dat had je niet gedacht hé. Ik ken echt iedereen. Noem maar eens iemand. Zeg maar”
Jef: “Euhhh, Luc Alloo”.
Mark: “Ach ja die ken ik persoonlijk. Kom maar even mee”
Samen lopen ze even doorheen de feestzaal en ze zien Luc.
Luc: “Ach hier de Mark. Hoe is het kerel. Alles goed hoop ik”
Jef staat er wederom stomverbaasd bij te kijken
Mark: “Jaja Jef, dat had je niet gedacht hé. Ik ken echt iedereen. Noem maar eens iemand. Zeg maar”
Jef: “Awel Mark, de ster van vanavond, zangeres Lady Gaga”.
Mark: “Ach ja die ken ik persoonlijk. Kom maar even mee”
Helemaal vol ongeloof loopt Jef weer mee met Mark doorheen de feestzaal en ze zien Lady Gaga die prompt een babbeltje slaat met Mark.
Naast Jef komt plots zanger Koen Wouters van Clouseau staan. Die vraagt aan Jef:
Koen Wouters: “Tegen wie staat de Mark eigenlijk te praten?”
34. De kat of de schoonmoeder.
Een man en een vrouw zijn opgetut om naar een feestje te gaan als de taxi voor de deur stopt. De man wil net de achterdeur sluiten als plots de kat nog tussen zijn benen naar binnen glipt. De man holt de kat achterna, terwijl de vrouw al naar de taxi gaat zodat deze zeker niet vertrekt.
Vrouw: “Dag meneer. Sorry maar het kan nog even duren. Mijn man is nog even aan het napraten met mijn moeder”
Na enkele minuten komt de man aangehold en stapt eveneens in de taxi.
Man: “Dag meneer. Sorry dat het even geduurd heeft. De trees zat verscholen onder het bed en ik heb haar met de kleerhanger moeten porren. Uiteindelijk heb ik ze met haar nekvel gepakt en buiten gezet. Ik hoop nu maar dat ze niet in de tuin gaat schijten”
33. De Gorilla op cafe
Een gorilla stapt een café binnen en bestelt een frisse pint bier.
De cafébaas staat stomverbaasd te kijken maar besluit toch maar de pint te tappen.
Hij overhandigt de pint waarna de gorilla een briefje van twintig Euro schuift.
De cafébaas neemt het biljet maar wil even een testje doen. Hij geeft maar één Euro wisselgeld terug.
De gorilla zegt niets en drinkt rustig aan zijn pint.
De cafébaas kan het echt niet meer houden en wil er het fijne van weten. Hij probeert langzaam een gesprek op te starten.
Cafébaas: “Euhhh, ik krijg niet zo vaak gorilla’s in mijn café”
Gorilla: “Wat had je dan gedacht als een pint negentien Euro kost”
32. Snel in rekenen
Peter: “Hoi Hans. Ik heb horen zeggen dat jij enorm snel bent in rekenen”
Hans: “Ja dat klopt”
Peter: “Och ja, hoeveel is dan 12 x 7?”
Hans: “Awel 105”
Peter: “Hè, dat is nog niet eens in de buurt!”
Hans: “Ja, maar het was wel enorm snel hé”
31. In drie dagen niet gezien
Een man krijgt zijn maandloon uitbetaald maar in plaats van naar huis te gaan, gaat hij op stap met zijn vrienden terwijl zijn vrouw thuis ongerust zit te wachten. Na een weekendje stappen komt de man eindelijk thuis.
De vrouw is furieus en schreeuwt het uit van woede. Te midden van haar frustraties stelt ze haar man op de proef:
Vrouw: “Ik ben pisnijdig op jou en terecht denk ik. Hoe zou jij je voelen als je mij in twee dagen niet zou zien?”
Man: “Awel se, ik zou dat niet erg vinden”
De eerste dag erna zag hij zijn vrouw niet.
De tweede dag erna zag hij zijn vrouw nog steeds niet.
De derde dag zag hij zijn vrouw een beetje toen de zwelling rond zijn oog begon af te nemen.
30. Voetbal in de hemel
Twee oude vrienden zitten bij elkaar wat te praten over de tijd dat ze zelf nog voetbal speelden.
Peter: “Zeg Harry, zou er in de hemel eigenlijk ook voetbal zijn?”
Harry: “Geen idee Peter maar ik hoop het. Dat zou wat zijn hé”
Peter: “Weet je wat, als één van ons komt te sterven en er is voetbal in de hemel, dan moet de één het tegen de ander komen vertellen”
Harry: “Dat is afgesproken Peter. Doen we”
Enkele jaren later komt Harry helaas te overlijden en in de nacht van de begrafenis hoort Peter plots een stem die hem roept.
Harry: “Peter .... Peter .... ik ben het Harry”
Peter: “Harry jongen, hoe is het daarboven? Is er voetbal?”
Harry: “Tja, wat dat betreft heb ik goed nieuws en slecht nieuws”
Peter: “Vertel eerst het goede nieuws maar Harry”
Harry: “Er is voetbal hier kerel. Meer nog. Al onze overleden vrienden zijn hier. We zijn allemaal terug jong, het is hier altijd mooi weer en we spelen elke week wedstrijden”
Peter: “Ochhhh hoe mooi Harry. Wat is dan het slechte nieuws?”
Harry: “Jij staat zaterdag ook in de ploeg”
29. De man en de struisvogel
Een man komt een eetzaak binnen met een struisvogel en bestelt wat te eten.
Man: “Ik wil graag een broodje kaas en een koffie. Jij hetzelfde vogel?”
Struisvogel: “Och ja”
Na het eten reikt de man in zijn broekzak en betaalt met een briefje van honderd.
De dag erna komt de man en de struisvogel weer binnen op de eetzaak.
Man: “Ik wil graag een broodje kaas en een koffie. Jij hetzelfde vogel?”
Struisvogel: “Och ja”
Na het eten reikt de man in zijn broekzak en betaalt met een briefje van honderd.
De dag erna komt de man en de struisvogel weer binnen op de eetzaak.
Man: “Ik wil graag een broodje kaas en een koffie. Jij hetzelfde vogel?”
Struisvogel: “Och ja”
Na het eten reikt de man in zijn broekzak en betaalt met een briefje van honderd.
De koffiedame vindt dit allemaal toch een beetje raar.
Koffiedame: “Meneer mag ik je wat vragen?”
Man: “Natuurlijk”
Koffiedame: “Hoe komt het dat je steeds betaald met een briefje van honderd en wat met die pratende struisvogel?”
Man: “Wel, enige tijd geleden vond ik op zolder een oude lamp. Ik wreef erover en een geest kwam tevoorschijn. Ik mocht twee wensen doen. Mijn eerste wens, als ik in mijn broekzak zou rijken zou er steeds een briefje van honderd inzitten. Als tweede wenste ik een lekker kip met lange benen die altijd ja zou zeggen.”
28. Hoeveel katten heb je?
Een juffrouw in de klas geeft een eerste rekensommetje.
Juffrouw: “Jantje, als ik jou twee katten geef en nog eens twee katten en nog eens twee katten. Hoeveel katten heb je dan?”
Jantje: “Zeven juffrouw”
De juffrouw is ietwat verbaast en vraagt het nog eens
Juffrouw: “Jantje, denk even goed na. Als ik jou twee katten geef en nog eens twee katten en nog eens twee katten. Hoeveel katten heb je dan?”
Jantje: “Zeven juffrouw”
De juffrouw ietwat geïrriteerd vraagt even anders
Juffrouw: “Jantje, denk nu eens even heel goed na. Als ik jou twee appels geef en nog eens twee appels en nog eens twee appels. Hoeveel appels heb je dan?”
Jantje: “Zes juffrouw”
Juffrouw: “Goed Jantje, dus als ik jou twee katten geef en nog eens twee katten en nog eens twee katten. Hoeveel katten heb je dan?”
Jantje: “Zeven juffrouw”
Juffrouw: “Maar hoe kom jij nu toch aan zeven Jantje?”
Jantje: “Ik heb al een kat !!”
27. De wenende hyena
Een Hyena zit te wenen in het Krugerpark in Afrika. Een aap ziet hem zitten en komt hem vragen wat er scheelt.
Hyena: “Zie je die boom ginder? Daar moet ik elke dag langs, maar er zit een leeuw die mij telkens weer een pak slaag geeft. Ik zie het echt niet meer zitten.”
Aap: “Ach, dat is toch niet zo erg. Weet je wat. Ik ga in die boom zitten en als die leeuw je weer een pak rammel wil geven, spring ik op de leeuw en geef hem ervan langs.”
Zo gezegd, zo gedaan. De aap kruipt in de boom en wacht rustig af. Plots duikt de leeuw op en geeft de hyena promt een pak rammel. Wat later ligt de Hyena verslagen op de grond en loopt de leeuw weer weg.
Hyena: “Aap, waar zat je nu. Ik dacht dat je mij ging helpen?”
Aap: “Sorry kerel, maar ik had het niet door.”
Hyena: “Hoe je had het niet door. Ik schreeuwde het uit van de pijn.”
Aap: “Je was zodanig aan het lachen dat ik dacht dat je aan het winnen was.”
26. Trouwen in de hemel
Een verliefd koppeltje op weg naar hun eigen huwelijk hebben het geluk helaas even niet mee en ze verongelukken in een verkeersongeval. Aan de hemelpoort volgt volgend gesprek met Sint Pieter.
Koppeltje: “Sint Pieter. We zouden graag willen trouwen in de hemel. Kan dat?”
Sint Pieter: “Oei. Dat is een heel goede vraag. Dit moet ik even gaan onderzoeken.”
Na een maand komt Sint Pieter eindelijk terug.
Sint Pieter: “Oef, dan was een lange zoektocht. Ik heb goed nieuws. Het kan.”
Koppeltje: “Ohhhh leuk, maar kan je dan ook scheiden in de hemel.”
Sint pieter: “Ah nee hé. Dat ga ik nu echt niet onderzoeken.”
Koppeltje: “Waarom niet dan?”
Sint Pieter: “Ik heb een maand moeten zoeken om hier in de hemel een priester te vinden. Weet je wel hoe lang ik moet zoeken om een advocaat te vinden.”
25. IJdelheid aan de hemelpoort
Een dobberman, een poedel en een kat zijn gestorven en gaan naar de hemel. Eenmaal in de hemel aangekomen staan ze voor god.
God: “Dobberman, wat zijn de principes die je op aarde geleerd hebt?”
Dobberman: “Respect, training en oprechtheid aan mijn baasje”
God: “Dat is mooi Dobberman. Je mag aan mijn rechter zijde zitten.”
God: “Poedel, wat zijn de principes die je op aarde geleerd hebt?”
Poedel: “Liefde en goedheid aan mijn baasje.”
God: “Dat is mooi Poedel. Je mag aan mijn linker zijde zitten.”
God: “Kat, wat zijn de principes die je op aarde geleerd hebt?”
Kat: “Ik denk dat jij in mijn zetel zit.”
24. Goochelen met een donut
Twee vrienden wandelen in een shopping center en passeren een bakkerij. Eén van de vrienden neemt plots een donut en steekt deze snel in zijn zak.
Jan = “Peter, wat doe jij nu? Dat is stelen kerel”
Peter = “Dat was snel hé. Dat kan je niet overtreffen hé kerel.”
Jan denkt even na en komt tot actie.
Jan = “Meneer de bakker. Zou je graag een unieke goocheltruck willen zien?”
Bakker = “Och jawel”
Jan = “Mag ik een donut van je hebben.”
Bakker = “Natuurlijk alsjeblieft”
Promt steekt Jan deze in de mond en eet hem op.
Bakker= “Hé en wat met de goocheltruck?”
Jan = “Kijk eens in de zak van Peter”
23. P..P...Peter is echt geen stotteraar
Een jongen op school wordt gestraft en moet naar de directeur.
Directeur: “Wat is je naam jongen”
Jongen: “P-P-P Peter meneer”
Directeur: “Och, heb je de stotter?”
Jongen : “Nee meneer, mijn vader was een stotteraar”
Directeur: “Waarom stotter jij dan P-P-P Peter?”
Jongen: “De ambtenaar bij mijn geboorte-aangifte was een smeerlap”
22. Twee zatlappen bij de tram
Twee dronken mannen waggelen in het midden van de nacht door het centrum van de stad tot ze aan de tramlijnen aankomen.
Frank: “Zeg, Jef. Tram vijf rijdt die nog?”
Jef: ”Ik weet het niet Frank”
Frank: ”Ga het eens vragen aan die Politie-agent”
Jef: “Meneer, tram vijf rijdt die nog?”
Politie-agent = “Nee, meneer. Het is drie uur in de nacht. Tram vijf rijdt niet meer”
Jef gaat terug naar Frank en zegt hem dat tram vijf niet meer rijdt. Frank denkt even na.
Frank: “Ahh maar tram zeven. Die rijdt nog denk ik?”
Jef: ”Ik weet het niet Frank”
Frank: ”Ga het eens vragen aan die Politie-agent”
Jef: “Meneer, tram zeven rijdt die nog?”
Politie-agent: “Nee, meneer. Het is drie uur in de nacht. Tram zeven rijdt niet meer”
Jef gaat terug naar Frank en zegt hem dat tram zeven niet meer rijdt. Frank denkt even na
Frank: “Ahh maar tram negen. Die rijdt nog denk ik?”
Jef: ”Ik weet het niet Frank”
Frank: ”Ga het eens vragen aan die Politie-agent”
Jef: “Meneer, tram negen rijdt die nog?”
Politie-agent geïrriteerd: “Nee, meneer. Het is drie uur in de nacht. Tram vijf rijdt niet, tram zeven rijdt niet, tram negen rijdt niet. Het is drie uur. Er rijdt geen enkele tram om dit uur !!”
Jef: “Hé Frank. Er rijdt geen enkele tram om dit uur !!”
Frank: “Achh dat is goed. Dan kunnen we veilig oversteken”
21. Wees voorzichtig met analisten
De vrouw van een computeranalist vraagt haar man of hij na werk snel even bij de winkel kan passeren.
Vrouw: “Manlief. Kan je straks even bij de winkel stoppen en een biefstuk meebrengen? En als ze eieren hebben, doe er acht”
De vrouw komt thuis en kijkt in de ijskast.
Vrouw: “Zeg manlief, Waarom heb je in hemelsnaam acht biefstukken gekocht?”
Man: “Ze hadden eieren”
20. Knap op de sportdag
Een jongen komt thuis van school en gaat met trots naar zijn vader vertellen over zijn sportprestaties tijdens de sportdag.
Jongen: “Hoi pappa, ik heb vandaag gewonnen met hardlopen op de sportdag”
Pappa: “Mooi, goed gedaan jongen.”
Jongen: “En ik heb ook gewonnen met zwemmen pappa.”
Pappa: “Mooi, goed gedaan jongen.”
Jongen: “En ik heb ook gewonnen met hoogspringen pappa.”
Pappa: “Mooi, goed gedaan jongen.”
Jongen: “Hoe komt het toch dat ik alles win pappa? Is het omdat ik zo atletisch ben of dat de andere gewoon slecht zijn in sport?”
Pappa: “Ik denk omdat je al twee jaar bent blijven zitten.”
19. De taxi chauffeur
Een man gaat aan de slag op zijn eerste werkdag als taxichauffeur. Zijn eerste passagier van de dag stapt in de taxi.
Passagier: "Graag naar het vliegveld AUB."
Taxichauffeur: "Geen probleem"
Na een kwartiertje rijden door de stad besluit de passagier om even halt te houden bij een bloemenwinkel en tikt de taxichauffeur even op de schouder.
De taxichauffeur schrikt zich verrot en brult het uit waarna hij stijf van de schrik de taxi stopt.
Taxichauffeur: "Ahhhhh. Wat doe jij nu? Ik schrik me verrot"
Passagier: "Euhh, ik tikte toch maar even op je schouder. Waarom schrik jij daar zo van?"
Taxichauffeur: "Wel het is vandaag mijn eerste dag als taxichauffeur."
Passagier: "OK, maar waarom moet je dan zo schrikken van gewoon een tikje op je schouder?"
Taxichauffeur: "Wel, ik ben tien jaar chauffeur geweest bij een begrafenisondernemer."
18. Kikker op zoek naar liefde
Een kikker is hopeloos op zoek naar de ware liefde en gaat ten einde raad naar een waarzegster.
Kikker: “Mevrouw. Ik zoek mijn eeuwige liefde en wilde je vragen of ik haar ooit zal vinden”
De waarzegster legt de kaarten en voorspelt zijn toekomst
Waarzegster: “Ik zie je toekomst en zie goed nieuws en slecht nieuws. Wat wil je horen?”
Kikker: “Ik kan geen slecht nieuws meer horen dus zeg me het goede nieuws maar”
Waarzegster: “Ja, je zal je eeuwige liefde ontmoeten”
Kikker: “Ochhhh. Wat kan je me nog vertellen?”
Waarzegster: “Het is een meisje, knap en zeer intelligent. Ze heeft een prachtig figuur en is sportief. Ze heeft prachtig mooi lang haar en een mond om te kussen.”
Kikker helemaal van de kaart: “Waaauuuw prachtig.”
De kikker droomt even weg, draait zich om en vertrekt. Toch draait hij even terug.
Kikker: “Sorry mevrouw, maar wat was dan eigenlijk het slechte nieuws”
Waarzegster: “Je zal haar ontmoeten in de les biologie”
17. Brommers in de boom
Een man wandelt door een bos en ziet plots een man in een boom zitten die uit volle teugen de geluiden en de houding van een brommer imiteert. "Brrrmmmm, brrrrmmm”. De man kijkt wat verbaasd rond, krapt even door zijn haar en wandelt verder. Ietwat verder ziet hij weer een man in de boom zitten met hetzelfde verhaal. Een brommer aan het immiteren “Brrrmmmm, brrrrmmm” Wederom kijkt de man verbaasd rond, wrijft even over de kin en gaat dan maar verder. Ietwat verder ziet hij weer een man in de boom zitten. Stil.
Man : “Hé, meneer. Mag ik je iets vragen?”
Man in de boom: “Natuurlijk, Hoe kan ik je helpen.”
Man: “Wel eigenlijk iets vreemd. Ik zag net een man in de boom zitten die een brommer imiteert en iets verder zat nog een man die een brommer imiteer. Weet jij wat daarvan de bedoeling is?”
Man in de boom: “Wat.... zijn die gasten al vertrokken ... Brrrmmmm, brrrrmmm”
16. Hoe heet "op elkaar liggen"?
Een jonge kerel van twaalf jaar jong gaat naar zijn mamma en vraagt:
Jongen: “Mamma, hoe noemen ze dat als twee mensen op elkaar liggen?”
De mamma is even van de kaart door de vraag maar ze probeert toch een nuttig antwoord te bieden.
Mamma: “Tja jongen dat noemen ze seksuele betrekking hebben.”
De jongen verdwijnt naar de woonkamer en komt plots wenend terug.
Mamma: “Wat is er jongen. Waarom ween je?”
Jongen: “Ik moet morgen naar de schooldirecteur komen.”
Mamma: “Waarom dat jongen?”
Jongen: “Het antwoord was een stapelbed”
15. Einstein op congres
Einstein is met zijn vaste chauffeur onderweg naar het zoveelste congres waar hij moet spreken over het universum.
Einstein: “Chauffeur, ik ben het beu om naar al die congressen te gaan, pfff....”
Chauffeur: “Dat kan ik begrijpen. Ik ben al zo vaak met jou meegeweest dat ik zelfs jouw teksten ken”
Einstein: “Wel dat brengt me op een idee. We gaan wisselen. Ik ga vandaag als chauffeur en jij spreekt op het congres in mijn plaats”
Zo gezegd, zo gedaan. Beiden wisselen ze hun kleding, de chauffeur gaat naar het podium en Einstein gaat vooraan tussen de congresleden zitten.
Eén van de congresleden wil extra opvallen door aan Einstein een zéér moeilijke vraag te stellen.
De chauffeur reageert: “Meneer, dat is wat ik noem een zéér makkelijke vraag. Ze is zo makkelijk dat ik ze door mijn chauffeur ga laten beantwoorden”
14. Schoenen maken de man
Een alleenstaande dame wil nog eens van bil gaan en zoekt raad bij haar vriendin.
Francine:” Zeg Marie, hoe kan je eigenlijk bij een man zien of hij al dan niet goed voorzien is?”
Marie:”Ach aan de voeten hé Francine. Des te groter de voeten, des te groter, je weet wel.”
De volgende ochtend komt de postbode langs. Francine wordt promt overstelpt door de grote schoenen van de man en probeert hem meteen te verleiden.
Francine: “Zeg postbode, jij bent toch ook vrijgezel hé. Heb je geen goesting om met mij even naar boven te gaan?”
De posbode denkt even na en gaat op de verleiding in.
Postbode: “Awel ja Francine. We kennen elkaar toch al lang, dus waarom niet. Ga jij alvast naar boven en ik kom direct”
Zo gezegd zo gedaan.
Na een kwartier is de postode nog steeds niet boven wordt Francine toch ongeduldig en gaat kijken wat er gaande is.
Beneden ziet ze de postbode staan prutsen om zijn hemd los te krijgen.
Francine:” Waar blijf je toch postbode. Ik lig al even te wachten.”
Postbode:”Arcchhhhhh het is ook altijd hetzelfde met die werkkleding van de post. Altijd weer de hemden te klein en de schoenen te groot”
13. Effe bandje wisselen
Een man heeft lekke band en staat langs de kant van de weg om de band te wisselen. Plots komt een fietser langs, stopt, breekt prompt de radio uit de wagen en fietst weer door.
Autobestuurder :”Hé, wat doe jij nu?”
Fietser: “Jij de banden, ik de radio.”
12. De paal
Een directeur van een gekkenhuis staat in zijn raam wat naar buiten te kijken tot hij plots een gek op een hoge paal ziet klimmen. Tot grote verbazing van de directeur kleeft de gek boven op de paal een briefje. De directeur gaat naar beneden, gaat naar de paal en beklimt eveneens de hoge paal. Eenmaal boven aangekomen leest hij het briefje.
“Dit is het einde van deze paal”
11. Naar Amerika
Een koppel van leeftijd gaat voor de eerste keer op vakantie naar Amerika.
Man: “Zeg vrouw, wist jij dat ze hier in Amerika ook hond eten?”
Vrouw: “Neen, maar hoe kom je daarbij?”
Man: “Het staat te lezen op dat bord bij dat kraampje daar.”
Vrouw: “Als we ons Amerikaan willen voelen, moeten we het toch eens proberen.”
Man naar hot-dog verkoper:” Wij hadden graag twee maal dog alstublieft.”
De hot-dog verkoper maakt twee hot-dogs en geeft deze aan de man en vrouw. Ze gaan samen op een bankje zitten waarna de man zijn broodje openvouwt.
Man verbaasd: “Zeg vrouw, welk deel van de hond heb jij gekregen?”
10. Een moeder in twijfel
Een moeder in twijfel over haarzelf vraagt even bevestiging bij één van haar kinderen
Moeder: "Markske jongen, vind je dat ik een goede mamma ben?"
Zoon : "Euuhh ma... Ik ben Benny"
9. In het gekkenhuis
Elke maand wordt in een instelling voor "gekken" een "echte wereld" leefsituatie-test gehouden om te achterhalen of er gekken zijn die terug normaal zijn en dus losgelaten kunnen worden. In deze test zijn er twee gekken die een gewone dagelijkse situatie dienen na te spelen. De ene is een bakker, en de ander een klant die een brood komt kopen. Als ze beiden de situatie goed onder controle hebben, mogen ze vrij.
Gek 1, de klant, klopt op de deur en gaat binnen "Hé bakker, ik had graag een kropje sla en een zak aardappelen."
Gek 2, de bakker "Maar nee man, ik ben een bakker. Ik heb geen sla of aardappelen. Dat begint hier al goed. Allee opnieuw"
Gek 1 gaat terug buiten en begint overnieuw.
Gek 1, de klant, klopt op de deur en gaat binnen "Hé bakker, ik had graag een zak katteneten en een kattenbak."
Gek 2, de bakker "Maar nee man, ik ben een bakker. Ik heb geen katteneten of een kattenbak. Opnieuw"
Gek 1 gaat weer terug buiten en begint overnieuw.
Gek 1, de klant, klopt op de deur, zucht even en gaat binnen "Hé bakker, ik had graag een grijs brood, gesneden."
Gek 2, de bakker, "Aha, eindelijk, nu is het goed. En waar zijn je lege flessen?"
8. Nachtmerries
Er komt een man bij de dokter met last van nachtmerries
Dokter: "Wat kan ik voor je doen?"
Man: "Ik heb vreselijke last van nachtmerries."
Dokter: "Och, dat is lastig. Kan je me ze omschrijven?"
Man: "Ik zie steeds naakte vrouwen die op me afkomen. Ik duw ze weg maar ze blijven komen. Ik duw ze weer weg maar ze blijven maar komen."
Dokter: "Wat wil je dan dat ik daaraan doe?"
Man: "Breek mijn armen"
7. Vrouw zoekt een tuinman
Een dame heeft een grote tuin en zoekt een vlijtige tuinman. Ze plaatst een advertentie in de krant en krijgt een eerste kandidaat.
Dame: "Ik wil even testen of je als tuinman wel uit het goede hout gesneden bent."
Tuinman: "Geen probleem. Wat moet ik doen?"
Dame: "Ik leg me in de kruiwagen en jij rijdt me omheen mijn volledige tuin."
Zo gezegd zo gedaan.
Tuinman : "En mevrouw, was het goed? Ben ik aangenomen?"
Dame: "Je bent sterk, je bent vlijtig, maar ik twijfel nog. Ik wil nog een test doen. Ik leg me in lingerie in de kruiwagen en je gaat weer rond de volledige tuin"
Zo gezegd zo gedaan.
Tuinman : "En mevrouw, was het goed? Ben ik aangenomen?"
Dame: "Je bent sterk, je bent vlijtig, maar ik twijfel nog. Ik wil nog een laatste test doen. Ik leg me nu volledig naakt in de kruiwagen en je gaat weer rond de volledige tuin"
Zo gezegd zo gedaan.
Tuinman : "En mevrouw, was het goed? Ben ik aangenomen?"
Dame: "Neen, helaas."
Tuinman: "Och, mag ik dan vragen waarom niet?"
Dame: "Je bent sterk, je bent vlijtig, maar je ziet geen werk liggen."
6. De vlaggenmast
Jan en Jef zijn twee gemeentewerkers die de hoogte van een vlaggenmast moeten opmeten aan het gemeentehuis.
Jan : "Zeg Jef, hoe kunnen wij nu in godsnaam de hoogte van die mast meten? Die is toch veel te hoog!"
Jef : "Tja Jan dat is inderdaad een goede vraag. Die mast is inderdaad veel te hoog voor ons."
Een blondje hoort net het gesprek en gaat meteen aan de slag. Ze neemt de pen uit de mast-as en laat de mast langzaam naar omlaag kantelen. Ze neemt de meter en meet de mast. Vier meter zegt ze enthousiast en ze gaat door.
Jan : "Haha, heb je dat nu gezien Jef. Dat is nu echt wel een dom blondje."
Jef : "Och, waarom dan Jan?"
Jan : "Wij moeten de hoogte weten en zij meet de lengte."
5. Baas ik heb hoofdpijn
Een man gaat naar zijn baas klagen over hoofdpijn.
Man: "Baas ik heb vreselijke hoofdpijn. Mag ik wat pauze nemen?"
Baas: "Altijd dat geklaag. Ik klaag daar nooit over want voor hoofdpijn heb ik de perfecte oplossing."
Man: "Och wat dan?"
Baas: "Ik ga gewoon even naar huis, duik met mijn vrouw tussen de lakens, en voila. Hoofdpijn weg."
Prompt vertrekt de man en komt even later terug.
Baas : "En kerel, is je hoofdpijn weg?"
Man: "Ja baas, je middeltje werkt goed. Al moet ik zeggen baas, je woont wel mooi."
4. Blondje aan de bushalte
Een blondje staat aan de bushalte te wachten op de bus. Na even wachten spreekt ze een passerende man aan.
Blondje: "Meneer, excuseer maar weet u welke bus naar het centrum gaat?"
Man: "Jazeker juffrouw, dat is bus vijfentwintig (25)."
De man gaat door en komt na enkele uren terug voorbij het bushokje en ziet tot zijn verbazing het blondje nog steeds staan.
Man: "Hé hallo. Is de bus nog niet gekomen?"
Blondje : "Neen, maar het gaat niet lang meer duren. Ik zit nu aan drieëntwintig (23)."
3. Even behangen
Een man wil gaan behangen en vraagt raad bij zijn buurman.
Man : "Hoi buurman. Wij hebben dezelfde woning en jij hebt vorig jaar toch behangen hé?"
Buurman : "Ja, inderdaad"
Man : "Weet jij nog hoeveel behangrollen je nodig had voor je woonruimte?"
Buurman : "Jazeker, twaalf rollen"
De man gaat naar de behangwinkel en bestelt er de vereiste behangrollen. Even later gaat hij terug naar de buurman
Man : "Zeg buurman. Je zei toch twaalf rollen hé want ik heb er drie te kort."
Buurman : "Ja, dat had ik ook."
2. Pratende paarden
Een man staat met zijn auto in panne aan een weide met twee paarden.
Hij opent de kofferbak om de motor te controleren tot hij plots een stem hoort zeggen: "Het is de ontsteking". De man kijkt om maar ziet alleen maar twee paarden bij de weidraad. Hij kijkt wat verbaasd rond en denkt dat hij het maar ingebeeld heeft waarna hij terug naar de motor kijkt. "Het is de ontsteking" hoort hij weer waarna hij opkijkt en weer alleen maar de twee paarden ziet. Net op dat moment komt een boer langs.
Man : "Hoi boer, excuseer maar zou jij me even kunnen helpen."
Boer : "Natuurlijk jongeman wat kan ik voor je doen?"
Man : "Ik sta in panne en ik hoor steeds maar zeggen : Het is de ontsteking, maar ik zie alleen maar die twee paarden."
Boer : "Heb je gezien welke van beide paarden het zei?"
Man (ietwat verbaasd) : "Euh neen. Waarom?"
Boer : "Ach, die zwarte kent niets van auto's."
1. Bij de psychiater
Een ietwat oudere dame gaat met haar zus, die bij haar inwoont, naar de psychiater om raad.
Dame : "Dokter, ik heb een probleem met mijn zuster. Ze denkt namelijk dat ze een staanlamp is."
Psychiater : "Oei dat is inderdaad een probleem. Ik zal haar enkele dagen moeten opnemen in de psychiatrie om dit gedrag nader te analyseren."
Dame : "Och nee. Dokter dat gaat echt niet."
Psychiater : "Waarom niet dan?"
Dame : "Hoe moet ik dan vanavond mijn boek lezen?"
Gerelateerd:
- Verborgen camera filmpjes
- Leuke cartoons filmpjes
- Leuke reclame filmpjes
- Filmpjes - doe dit zeker niet
Advertentie door Google