Moppen en grappen – Pagina 7

U bent hier : Home > Moppen en grappen - pagina 7

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7

71. Een gorilla op het dak

Een man hoort een vreemd geluid op zijn dak en gaat even buiten kijken. Tot zijn grote verbazing zit er een gorilla op zijn dak. Hij belt de dierentuin en even later komt een dierenoppasser aanrijden. Hij stapt uit met een ladder, een knuppel, een grote hond en een geweer.
Man: “Euuhh waar dient dat allemaal voor?
Dierenoppasser: “Wel met de ladder kruip ik op je dak. Met de knuppel sla ik de gorilla van je dak. De hond is getraind om direct in de ballen van de gorilla te bijten tot hij buiten westen is zodat ik de gorilla in de bestelwagen kan leggen.”
Man: “En waarvoor is dat geweer dan?
Dierenoppasser: “Dat moet jij vasthouden
Man: “Euhhh, ikke, waarom?
Dierenoppasser: “Als de gorilla mij van het dak gooit, schiet de hond”.


72. Hoe heet ik ook al weer?

Een ietwat verwarde man staat aan de hemelpoort maar is zijn naam vergeten.
Sint Pieter weet het ook even niet en vraagt Jezus om raad.
Jezus: “Vertel eens wat over je leven, dat helpt je misschien je naam te herinneren
Man: “Euuhh ik had één zoon
Jezus: “Wat toevallig. Ik was ook enige zoon
Man: “Euuhh, Ik was een soort van schrijnwerker of houtbewerker
Jezus: “Wat toevallig. Ik ben de zoon van een houtbewerker
Man: “Euuhh, mijn zoon is geboren door een soort van mirakel
Jezus: “Wat … vader ik ben het, je zoon
Man: “Pinokkio ??”


73. Nootjes voor de buschauffeur

Een dame van leeftijd zit achter de buschauffeur. Ze reikt haar hand met nootjes over de schouder van de chauffeur
Dame: “Chauffeur, graag wat nootjes?
Chauffeur: “Och ja dank je
De chauffeur doet zich tegoed aan de lekkere nootjes. Enkele minuten later steekt de dame weer haar hand met nootjes over de schouder van de chauffeur
Dame: “Chauffeur, graag wat nootjes?
Chauffeur: “Och ja dank je
De chauffeur doet zich wederom tegoed aan de lekkere nootjes. Nog geen vijf minuten later steekt de dame weer haar hand met nootjes over de schouder van de chauffeur
Dame: “Chauffeur, graag wat nootjes?
Chauffeur: “Och ja dank je. Jij eet wel heel graag noten hé
Dame: “Neen, eigenlijk niet. Ik lust geen noten
Chauffeur: “Maar je eet nu toch noten
Dame: “Ahhh nee bah, ik eet even wat chocolade met noten


74. Ook een man kan wenen om gevoelens

Een vrouw wordt midden in de nacht wakker en ziet dat haar man niet in bed ligt. Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken ziet zitten bij een kopje koffie met de tranen in de ogen.
Vrouw: “Wat scheelt er nu weer. Waarom zit je hier te wenen?
Man: “Ach het is vandaag precies twintig jaar geleden dat we elkaar hebben leren kennen.”
Vrouw: “Ochhh hoe lief dat je dat nog herinnert.”
Man: “Weet je nog hoe we toen op de achterbank van mijn auto lagen te vrijen?
Vrouw: “Ochhh ja, ik weet het nog.”
Man: “En weet je nog dat je vader ons toen betrapte?
Vrouw: “Ochhh ja, ik weet het nog.”
Man: “En weet je nog dat hij een geweer tegen mijn hoofd hield en zei ofwel ga je trouwen ofwel zorg ik ervoor dat je twintig jaar in de bak zit.”
Vrouw: “Ochhh ja, ik weet het nog.”
Man: “Wel… Ik had vandaag vrijgekomen.”


75. De sperma controle

Een man van leeftijd wordt gevraagd op sperma controle. Hij krijgt van de dokter een potje mee en komt de dag erna terug met een leeg potje.
Dokter: “Awel Jan. Een leeg potje. Is het niet gelukt?
Man: “Nee, dokter. Ik heb geprobeerd met de rechtse hand, niks. Ik heb geprobeerd met de linkse hand, niks.”
Man: “Dan ben ik naar mijn vrouw gegaan. Zij heeft eerst met haar rechtse hand geprobeerd, niks. Dan heeft ze met haar linkse hand geprobeerd, niks.”
Man: “Dan hebben we het samen geprobeerd. Ook nu weer niks. Hoe hard we ook probeerden, we kregen het potje niet open.”


76. Het vissertje

Een man is op wandel in de stad en ziet plots een man op de stoeprand zitten met een stokje in de handen als een visser.
Man: “Kan ik je misschien helpen meneer?
Visser: “Nee, nee ik zit hier gewoon wat te vissen.”
Man ietwat verbaasd: “Euhhh ok, kom toch maar even mee naar die café daar. Ik trakteer je op een koffie terwijl ik iemand opbel.”
Zo gezegd zo gedaan. Ze zitten even in de café waar de man tracht een zinnig gesprek te starten.
Man: “En euuhhh hoeveel heb je er al gevangen vandaag
Visser: “Jij bent de derde


77. Waterskiën is de ideale kerkpreek, toch?

Een pastoor is op zoek naar wat nieuwe inspiratie voor de wekelijkse kerkpreek en vraagt een kerkganger of hij de volgende week het kerkpreek wil doen. De kerkganger voelt zich vereerd en gaat graag op het aanbod in. De zondag gaat de man en zijn familie naar de kerk. Op de parking aan de kerk spreekt de vrouw de man toch even aan.
Vrouw van de kerkganger: “Zeg Jef, over wat ga je dadelijk eigenlijk preken?
Man: “Awel over mijn hobby, waterskiën.”
Vrouw: “Alee nu Jef. Je kan in de kerk toch niet gaan preken over waterskiën?
Man: “En waarom niet. Ik praat er over”.
Vrouw: “Alee Jef, even serieus. Dat kan toch niet in de kerk.”
Man: “Tja, dan zij het zo. Ik ga toch over waterskiën praten.”
Vrouw: “Zeg Jef, ik laat me niet belachelijk maken hé. Als jij gaat preken over waterskiën dan blijf ik in de wagen zitten.”
Man: “Het zij zo. Blijf dan maar in de wagen”.
Eenmaal in de kerk, denkt de man toch nog even na en realiseert zich dat zijn vrouw misschien wel gelijk heeft dat waterskiën niet het ideale onderwerp is voor een preek in de kerk.Eenmaal in de preekstoel, besluit de man nog vlug zijn preek te veranderen en te praten over overspel in de liefde.
Na de kerkdienst stapt de vrouw uit de wagen en wandelt naar haar man die nog bij de pastoor staat na te praten.
Pastoor: “Och, mevrouw. Uw man heeft een prachtpreek gegeven. Er vloeiden tranen bij heel wat kerkbezoekers.”
Vrouw ietwat verbaasd: “Amai dat is straf. Hij heeft het thans nog maar twee keer gedaan. En dan kwam hij nog maar amper recht


78. Ik wil begraven worden met mijn geld

Een ietwat gierige man beleeft zijn laatste dagen op zijn sterfbed waar hij tegen zijn vrouw en beste vriend zegt dat ze bij zijn overlijden al zijn geld samen met hem moeten begraven. Enkele dagen later komt de man te overlijden en zit de familie op de begrafenis. Net als de begrafenisondernemer de kist wil sluiten roept de vrouw:
Vrouw: “Wacht even. Ik wil graag dat je deze schoendoos in de kist plaats bij mijn man”.
Zo gebeurd. De schoendoos wordt in de kist geplaatst en samen met de man begraven. Na de begrafenis zitten de vrouw en de vriend samen aan de koffie.
Vriend “Zeg Marleen. Heb je het geld van Jef mee begraven”.
Vrouw: “Ja, dat zat in de schoendoos”.
Vriend: “Heb je echt al zijn geld dan mee begraven?
Vrouw: “Ja, ik ben gelovig dus vond ik het mijn plicht om zijn wens in vervulling te laten gaan”.
Vriend: “Wel, dat vind ik echt bewonderenswaardig van je. Dat heb je mooi gedaan”.
Vrouw: “Dat vind ik ook. Ik heb al zijn geld op mijn rekening gezet en hem een cheque meegegeven”.


79. Vervelende aap

Een leeuw en leeuwin zitten samen op de rots in de Savanne waar ze uitkijken over hun territorium. Plots komt een aap voor hen zitten is begint echt de aap uit te hangen.
Leeuwin: “Zeg leeuw. Jij bent de koning der dieren. Laat jij die aap zo maar doen?
Leeuw: “Ik ben te groots om mij te laten intimideren door een aap.”
De aap blijft maar uitdagen. Even later is de leeuwin het beu en springt op waarna de aap het op een lopen zet. De leeuwin loopt achter de aap aan tot ze plots aan een rioolpijp aankomen. De aap loopt door de pijp en de leeuwin volgt waarbij ze helaas komt vast te zitten. De aap loopt aan de andere kant uit de pijp loopt terug waar hij de leeuwin ziet vastzitten. Prompt begint de aap op de billen te slaan van de leeuwin.
Aap: “Wie is een stoute meid? Wie is een stoute meid?”.
Na enkele minuten weet de leeuwin zich los te wroeten waarna de aap het op een lopen zet.Na een half uurtje wandelen is de leeuwin terug bij de leeuw.
Leeuw: “En, hoe was de jacht? Heb je de aap een pak rammel gegeven?
De leeuwin is overladen van schaamte en durft de leeuw niet in de ogen kijken.
Leeuw: “De aap is door de rioolbuis gelopen zeker hé?


MEER moppen bij volgende update

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7