Moppen en grappen – Pagina 6

U bent hier : Home > Moppen en grappen - pagina 6

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7

51. De huwelijkstherapie

Een gehuwd koppel gaat na jaren van saai huwelijk eindelijk op huwelijkstherapie.
Therapeut: “En vertel eens. Wat scheelt er in jullie huwelijk?
De vrouw neemt dadelijk het woord en doet haar beklag.
Vrouw: “Ons huwelijk is gewoonweg saai geworden. Ik voel me uitgesloten, ik voel me ongewild, ik voel me lelijk, alles is een sleur geworden, ik heb geen uitdaging meer,…” en zo gaat de vrouw maar door.
Plots staat de therapeut op en gaat naar de vrouw. Hij neemt haar eens goed vast en geeft haar een hartstochtelijke kus op de lippen.
De vrouw is helemaal van slag, draait met de ogen en heeft een brede lach op haar gezicht.
De therapeut richt zich naar de man.
Therapeut: “Zie je dat nu. Dit heeft je vrouw drie keer per week nodig. Kan dat?
Man: “Geen probleem. Ik kan haar alle dagen brengen behalve op vrijdag.”


52. Eitje bakken

Een vrouw staat in de keuken en is eitjes aan het bakken als haar man binnen wandelt en begint in paniek te roepen.
Man: “Vrouw snel. Zie je dat dan niet. De eieren branden aan. Neem snel extra boter uit de ijskast
De vrouw haast zich naar de koelkast maar net als ze de koelkast wil openen roept de man weer.
Man: “Vrouw snel. Zie je dat dan niet. De eieren branden aan. Draai de eieren eerst om in de pan
De vrouw haast zich terug naar het fornuis maar net als ze de pan wil pakken roept de man weer.
Man: “Vrouw snel. Zie je dat dan niet. De eieren branden aan. Neem eerst extra boter uit de ijskast
De vrouw haast zich weer terug naar de koelkast maar net als ze de koelkast wil openen roept de man weer.
Man: “Vrouw snel. Zie je dat dan niet. De eieren branden aan. Draai de eieren eerst snel om in de pan
De vrouw haast zich terug naar het fornuis maar net als ze de pan wil pakken roept de man weer.
Man: “Vrouw snel. Zie je dat dan niet. De eieren branden aan. Neem nu toch eerst die boter uit de ijskast
De vrouw weet het even niet meer en barst in woede uit.
Vrouw: “Zeg man, wat doe je toch? Ik weet wel hoe ik een eitje moet bakken hoor.”
Man: “Nu weet je hoe ik me voel als ik met jou ga winkelen.”


53. De brandweerhelden

Een groot chemisch bedrijf staat in brand en alle omliggende brandweerkorpsen zijn al snel ter plaatse. Het vuur slaat overal in en het bedrijf lijkt volledig op te gaan in de vlammen.
Bedrijfsdirecteur: “We hebben nog geheime plannen in het gebouw. Ik geef 100.000 Euro aan diegene die ze gaat halen.”
Helaas is het vuur gewoonweg te heet en geen enkele brandweerman waagt zich in het gebouw.
Plots komt een extra brandweerwagen aanrijden met de vrijwilligers van leeftijd. Ook zij werden opgeroepen te helpen.
In volle vaart komen ze aanrijden, ze rijden knal doorheen de muren prompt naar het midden van het gebouw. Een ware heldendaad. Ze redden wat er te redden valt en ze rijden terug naar buiten.
De directeur, de jonge brandweerlieden, de media en omstaanders juichen om de brandweermannen van leeftijd met deze heldendaad. De directeur belooft hen extra te belonen door 200.000 Euro te schenken.
Reporter: “Gefeliciteerd brandweercommandant. Mag ik vragen, wat gaat u als eerste doen met al dat geld.”
Brandweercommandant: “De remmen van die klote brandweerwagen laten maken.”


54. Zwanger op tachtigste

Een tachtigjarig man gaat bij de dokter voor zijn jaarlijkse controle.
Dokter: “En Jan hoe gaat het met je?
Jan: “Ach goed hé dokter. Ik heb al enkele maanden een nieuwe vlam.
Dokter: “Och hoe leuk. Ken ik ze?
Jan: “Nee ik denk het niet.Het is een vrouwke van vooraan in de dertig, ze is stapelverliefd op mij en ze is zelfs zwanger. Ik krijg dus nog ne kleine. Goed hé
Dokter: “Euh ja. Zeg Jan, ken je het verhaal van de jager die per ongeluk zijn paraplu mee op jacht nam in plaats van zijn geweer en een beer dood schoot.
Jan: “Nee, dat ken ik niet. Maar hoe kan hij nu een beer schieten met een paraplu? Dan moet volgens mij toch iemand anders geschoten hebben.”
Dokter: “Dat is inderdaad de moraal van dat verhaal Jan.”


55. Ben je niets vergeten?

Een koppel van oudere leeftijd is op bezoek bij de dokter waar ze klagen dat ze de dingen sneller en sneller lijken te vergeten. De dokter stelt voor om meer dingen op te schrijven om minder te vergeten. Die avond zitten beiden voor de TV en gaat de man naar de keuken.
Man: “Zeg schat, ik ga me een ijsje halen. Wil je er ook één?
Vrouw: “Och ja, eentje met vanille-ijs. Moet je dat niet opschrijven?
Man: “Maar nee. Dat kan ik nu nog wel onthouden.”
Vrouw: “Doe er ook slagroom op. Moet je dat niet opschrijven?
Man: “Maar nee. Dat kan ik nu ook nog wel onthouden.”
Vrouw: “Schrijf het toch maar op om zeker te zijn
Man: “Maar nee. Ik kan het wel onthouden. IJsje vanille met slagroom. Zo moeilijk is dat nu ook weer niet.”
Een tiental minuten later komt de man terug uit de keuken met een bord spek en eieren. De vrouw kijkt de man ietwat vreemd aan.
Vrouw: “Awel. Ben je niets vergeten?
Man: “Euuhh nee denk ik.
Vrouw: “En waar zijn dan mijn boterhammen?


56. Ooh, wat ziet hij er oud uit

Een dame is volop aan het winkelen in de supermarkt en staat vervolgens aan de drukke kassa te wachten. In haar ooghoek ziet ze precies een bekende achter haar staan. Na wat denken realiseert ze zich dat hij een oude klasgenoot is uit de lagere school. Maar wat is hij oud geworden. Grijs haar en al de nodige rimpeltjes.
Vrouw: “Excuseer meneer maar zou het kunnen dat ik u ken?
Man: “Och dat zou wel eens kunnen. Van waar kennen wij elkaar dan?
Vrouw: “Van in de lagere school denk ik.
Man: “Och ja, welke les gaf u dan.”


57. Vrouw verloren in de winkel

Een oude man botst met zijn winkelkar tegen een andere man.
Oude man: “Oohh excuseer meneer. Ik had u niet gezien.”
Man: ”Geen probleem meneer. Ik was op zoek naar mijn vrouw en ik had je niet zien aankomen.”
Oude man: “Ach dat is toevallig. Ik ben ook mijn vrouw kwijt in deze grote winkel.”
Man: “Ach ja, vrouwen hé.”
Oude man: “Laten we misschien samen onze vrouwen zoeken?”
Man: “Ach ja waarom niet.”
Oude man: “Hoe ziet jouw vrouw eruit?
Man: “Ze is blond, groot en ze draagt een kort rokje met ietwat open blouse. En jouw vrouw? Hoe ziet zij eruit?
Oude man: “Ach niet zo belangrijk. We zoeken jouw vrouw.”


58. Dierentuin in nood

Een dierentuin heeft het financieel niet zo breed en probeert iets nieuws. Ze gaan een nieuwe mens-aap promoten. Jef, een medewerker moet hiervoor tegen zijn zin een apenpak aantrekken en in een kooi gekke dingen doen in de hoop dat dit veel aandacht trekt. Jef kruipt in de kooi en doet wat gekke dingen. Helaas trekt ook dit niet echt veel aandacht. Jef besluit dan maar om iets heel gek te doen. Hij kruipt boven op het leeuwenkooi en begint rare toeren uit te halen.
Succes. Alle bezoekers in de dierentuin zien het gebeuren en ze komen allen kijken naar de mens-aap op de leeuwenkooi. Jef geniet van het succes tot hij plots door het dak valt, in de leeuwenkooi. Als snel komt een eerste leeuw aangelopen.
Jef begint te brullen: “Help, help mij !!!
Leeuw: “Pssssssttt. Zwijg Jef. Dadelijk zijn we allebei ontslagen.”


59. Politicus in de hel

Een politicus komt te overlijden en staat aan de poort bij Sint Pieter waar hij gevraagd wordt waarvoor hij zal kiezen. De hemel of de hel.
Politicus: “Awel Sint Pieter. Ik ben een Politicus, dus ik kan enkel maar objectief kiezen als ik zowel hemel als de hel gezien heb
Sint Pieter: “Begrijp ik jongen. De hemel heb je al gezien dus zend ik je nu een dagje naar de hel
En Plof … de Politicus wordt wakker in de hel. Angstig van hetgeen hij te zien zal krijgen heeft hij de handen voor de ogen. Hij kijkt langzaam tussen zijn vingers en vangt een eerste glimp op van de hel.
Politicus: “Wat is dat nu. Ik zit verkeerd denk ik
Een prachtig strand met palmbomen, een gigantisch hotel met bar en lekker eten, mooie vrouwen en lachende mensen om zich heen. Gewoonweg ongelooflijk.
Plots verschijnt de duivel naast hem.
Politicus: “Ben ik hier in de hel?
Duivel: “Ach ja kerel. Dit is nu de hel. Niets dan plezier en genot
De hele dag wordt de politicus verbaasd door het mooie wel en wee in de hel.
De dag later verschijnt hij terug bij Sint Pieter waar hij gevraagd wordt te kiezen. De hemel of de hel.
Politicus: “Awel Sint Pieter. Je gaat het misschien niet geloven maar ik kies voor de hel
En plof … de Politicus wordt weer wakker in de hel.
Er is thans één probleem. Geen strand, geen hotel, geen lachende mensen, geen mooie vrouwen meer. Enkel nog geschreeuw, vuur en vlam.
De duivel verschijnt weer naast de politicus.
Politicus: “Zeg duivel. Hoe zit het, waar is al dat moois van gisteren naartoe
Duivel: “Ach maar ja, gisteren zaten we in de verkiezingscampagne. Nu heb je gekozen


60. Bedrogen, of toch niet?

Een vrouw heeft vroeger gedaan met werken en wil haar man thuis eens lekker verrassen. Ze opent stilletjes de voordeur en stapt langzaam de trappen op. Ze hoort wat gerommel in de slaapkamer waar ze tot haar grote verbazing haar man in bed ontdekt met een vreemde vrouw.
Vrouw: “Hoe kan je dit doen. Ik kom even wat vroeger thuis en betrap je in bed met een ander”.
Man: “Maar ik kan het uitleggen liefje. Het is niet wat je denkt”.
Vrouw: “Ach nee. Leg dat dan maar eens uit”.
Man: “Wel deze lieve dame stond te liften en ik heb haar meegenomen
Man: “Onderweg merkte ik dat ze honger had dus heb ik haar mee naar huis genomen en haar de lasagne klaargemaakt die jij niet kan eten
Man: “Toen zag ik dat haar kleren stuk waren dus heb ik haar jouw broek en blouse gegeven die jij toch niet draagt
Man: ”Toen zag ik dat haar schoenen versleten waren dus heb ik haar die schoenen gegeven die jij niet meer draagt”.
Man: “Toen ik haar terug naar buiten wilde brengen vroeg ze me met tranen in de ogen of ik haar nog iets kon geven wat jij niet meer gebruikt”.


MEER moppen op volgende pagina

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7